Ser lesbiana es duro.

Me han agregado -mínimo- 6 pajeros IDÉNTICOS, con los que tuve, cuasi, la misma conversación-reacción.

Ejemplo 1:

full of milk dice: hola linda te tengo en feisbuc y bi un par de fotos tullas con otra nena linda
lourdes dice: jaja, claro. vos sos..?
full of milk dice: el amor de tu vida
lourdes dice: me imagino.

No Admitir ; Delete.

Ejemplo 2:

martín - me gustan tus papos dice: ola mi amor komo andas
lourdes dice: gracias a Dios tu amor no soy y por eso la llevo bien; vos sos?
martín - me gustan tus papos dice: martin
(Na, me estás jodiendo. Posta? FFFFFFFOOORRRRRRRO!)
lourdes dice: sí... con mirar tu nick me alcanza para saber tu nombre; pero, mi mail? de donde lo sacaste?
martin - me gustan tus papos dice: de una kadena
lourdes dice: a mi no me mandan cadenas.
martin - me gustan tus papos dice: vueno entonses de tu flog
lourdes dice: eeeeh...
martin - me gustan tus papos dice: ke linda boka ke tenes
lourdes dice: *qué* original!
martin - me gustan tus papos dice: no keres metermela en la pija?

No Admitir ; Delete.

Ejemplo 3 (el más repetitivo):

pajero.incansable_57 dice: linda!
lourdes dice: empezamos mal.
pajero.incansable_57 dice: opa, por qué?
lourdes dice: nada; al menos tenés buena ortografía. edad?
pajero.incansable_57 dice: 24.
lourdes dice: ah. te conozco?
pajero.incansable_57 dice: no, pero cuando quieras nos podemos ver.
lourdes dice: no serás un poco rápido?
pajero.incansable_57 dice: a veces.
lourdes dice: okey, no quiero saber demasiado.
pajero.incansable_57 dice: te gustan las nenas, no?
lourdes dice: sí, se ve que estás bien informado.
pajero.incansable_57 dice: siempre. y, por curiosidad, alguna vez estuviste con un hombre?
lourdes dice: tuve novio.
pajero.incansable_57 dice: pero te acostaste con él?
lourdes dice: problema mío.
pajero.incansable_57 dice: bueno, bueno, no te enojes.
lourdes dice: no me provoques entonces.
pajero.incansable_57 dice: intentaré. bueno, al menos decime si le diste un beso.
lourdes dice: te dije que tuve novio; no soy tan frígida.
pajero.incansable_57 dice: entonces tengo chances.
lourdes dice: no.
pajero.incansable_57 dice: por qué no? vivís cerca del Unicenter? yo laburo a dos cuadras.
lourdes dice: te felicito.
pajero.incansable_57 dice: dale! probemos.
lourdes dice: sabés leer?
pajero.incansable_57 dice: sí..
lourdes dice: no se nota.
pajero.incansable_57 dice: que mala que sos! mirá, tengo auto..
(metételo en el ORTO)
lourdes dice: no.
pajero.incansable_57 dice: y una king size.
lourdes dice: a cuánto la vendés?
pajero.incansable_57 dice: sos difícil, eh.
lourdes dice: con quien quiero sí.
pajero.incansable_57 dice: tal vez algún día no quieras serlo conmigo.. soy rubio, 1.80, ojos verdes..
lourdes dice: no me gustan los hombres; y menos que menos, rubios.
pajero.incansable_57 dice: bueno, me pongo una peluca..
lourdes dice: tenés pija man.
pajero.incansable_57 dice: me la escondo..
lourdes dice: ja, no.
pajero.incansable_57 dice: y un touch and go?
lourdes dice: SOY G-A-Y, PEDAZO DE ENFERMO OXIGENADO.
pajero.incansable_57 dice: pero podés no serlo por una noche...

No Admitir ; Delete, delete, DELEEEEEETEEEEE.

...Se extinguirá esta especie alguna vez?!

igual no me dijo si vendía la cama... pucha.

Nah, si lo mío es súper normal.

Un cuentito para los queridos infantes:

El día miércoles 9 de septiembre de 2009 (un día antes de irme a Bariloche), sentía una gran y molesta PELOTA HIJADEPUTA en el lado izquierdo de la garganta que no me dejaba pasar ni un tic tac. Así fué como marché a la guardia del Sanatorio San Pablo (LARVAS); y qué me diagnosticaron? Anginas con pus y Otitís.
ANGINAS CON PUS Y OTITIS, HIJA DE PUTA! Un día antes de viajar 24 horas en un micro mal calefaccionado, sin dormir, y con 44 pendejos más llenos de gérmenes; un día antes de irme al sur, a la n i e v e, a cagarme de frío.
En fin; la flaca me dió un antibiótico y a los 6 días ya estaba, digamos, bien.
A la vuelta de Bariloche, llegó el Día de la Primavera. A mí, de forrrrra nomás, se me ocurre llamar a Giuliana y decirle: Gorda, mi amor, mi vida; nos juntamos?
PARA QUÉ, decime para qué? terminé en su casa, triste, comiendo las mil y un golosinas que había comprado y de las cuales no probó UNA.
Al otro día no podía dormir. Daba vueltas y vueltas en la cama pero no encontraba posición para no sentirme del orto y mareada.
Me levanté y vomité, aparentemente, las infinitas golosinas del día anterior y los 6 litros de alcohol consumidos durante 10 días.
Guardia. Gastritis. Copado.
Cápsulas garchas verdes y blancas por una semana más. Okey.
El viernes pasado se me ocurre ir a bailar con mi Manita Hermosa, la señorita Ángeles, después de haberle prometido hacía un mes llevarla a Cachengue. A todo esto mi estómago estaba mucho mejor, aunque no podía tomar ni una gota de alcohol, pero todo lo demás iba bien.
A la hora de haber llegado, siento que me están metiendo un taladro por la oreja.
Tranquila, pensaba. ES LA MÚSICA QUE ESTÁ MUY FUERTE. (???!!!).
A los veinte minutos ya no era un taladro, eran veinte; y yo de p e l o t u d a (not exactly *that* adjective) seguía en ese antro, a dos horas de mi casa.
Okey, a las dos horas y media estaba comiendome los sócalos del patiecito.
Vamos a casa. Ya.
Taxi. Casa. Despertar a mamá. Guardia.
"Pero si no tenés nada.."
NO TENÉS NADA FORRO, ME DECÍS? GAY DE MIERDA, PERO SI SIENTO UNA P*JA DEL TAMAÑO DE TU CABEZA EN EL OÍDO?!
"Lo que te voy a dar son unas gotitas, por si es cera. Y mirá, andá hasta el fondo del pasillo que te van a colocar *eeeesto* (me entrega una autorización para darme dos pinchazos en el culo y dormirme el cerebro) así te calma el dolor"
Y yo de maricona fuí igual, y la frígida de la enfermera que se olvidó de darme una y me tuvo que dar dos pinchazos.. buenÉsemo. A todo esto, en la primer inyección se me durmió la pierna, y cuando terminó de darme la otra me bajó la presión, por lo que me tuvo que dar un algodón con alcohol (se lo pedí yo, porque la muy infradotada se me quedó mirando mientras la piel se me volvía blanca muerte) y tuve que quedarme sentada comiendo un Beldent que me enchufó mi vieja, por unos diez minutos.
Bien.
Cuestión que ayer el oído seguía igual, y dije: NAH, no me rompas más los ovarios, no puede ser que yo no tenga nada; y pedí turno con mi médico de la vida miamorhermosoteamo.
Me revisó y con voz terriblemente hiriente, dijo... "Cómo no vas a tener tapado el oído si tenés terrible Otitis Cerosa?!"
Primero: VISTE PELADO IMPOTENTE, QUE ALGO TENIA!
Segundo: Qué mierrrrrrrrrrrrrda es Otitis Cerosa?.
Eh... aire. Tengo burbujas de aire en el oído, gente.


BURBUJAS-DE-AIRE, dónde mierda la viste?!

Momento cursi: Quiero tener una beba.

Ahora, YA; a mis pendejos diecisiete años.

Sentir algo raro y maravilloso en mi panza por nueve largos meses; tener náuseas, antojos; alquilarme I Am Sam y llorar desde la presentación hasta los títulos mientras como helado de Mascarpone. No poder tomar alcohol ni fumar; cuidarme de que cualquier elemento sospechoso me roce la panza. Atender el teléfono y llorar de nuevo al escuchar "Felicitaciones, mamá". Cantarle, bailar con ella, idealizarla. Al fin parirla y sufrir del dolor, para poder tenerla después entre mis brazos, y saber que es mía; el amor de mi vida, por lo que voy a luchar hasta el final de mis días. Mía, sólo mía, para apretujar y amar y malcriar (cuasi) . Tenerla y saber que NADIE puede arrebatarmela, ni a ella, ni a su amor por mí. Para llenarnos el alma; para ser una para la otra. Para amar incondicionalmente.




PUTA MADRE, el que tenga un mínimo conocimiento de PSICOLOGÍA entenderá esta entrada como yo. El que no, dirá: Ay, pero que ternura esta nena tan pequeña lo que piensa!
NO, BOLUDOS; PENSAMIENTO LATERAL!


Y ENCIMA TODAVIA NO ME TIENE QUE VENIR, E N T E N D É S?

Llegaste tarde a la repartición de cerebros.

che ratón, que tengas la concha depilada no quiere decir que SEAS SEXY.




pero aunque seas menos digerible que verruga en el orto, creétela que está bueno.
(de última te haces la paja).

Cuestión que el amor y la paz se pueden ir bien a la recalcada concha de sus respectivas madres.

Mirá, sorete!; mirá como me cago de risa en tu face; mirá como puedo ser un poquíto más felíz que vos!.
Pedazo de mierrrrda en bote, bancatela ahora que "me hizo el click", *Pelotuda*.
Andá a inventar historias mías y difamalas por el mundo entero; que yo, mientras una esté con SIDA tirada a la salida de un burdel, y a la otra me la cruce por Constitución pidiendo limosna porque nadie le soportó un peso-capricho-enojo más, voy a estar escupiendoles la cara.
Panchas.
Cuando estés moqueando por los rincones porque ese """macho""" (impotente) que tenés al lado no te cogió bien anoche, a mí me van a estar colando un dedo hasta el fondo (pero bien, *bien* al fondo; porque seré lesbiana, no asexual), mientras me filmo con la Webcam y te regalo una copia al otro día.
- Pará, Lourdes, pará. Tan hija de tu re puta madre no podés ser; pensá un poco en el prójimo -
Claro.
Ay gordi pobre; perdón. No te enteraste que eso de hablar por atrás cómo en el Kinder Garden se termino hace unos 12 años? Cosita mía, claro que no... si todavía tenés que pedirle a alguien que te baje la tanguita para ir a mear y de paso sacarte el tampón EXTRA LARGE, de cajeta expandida que sos.
Animalito de Dios.
Igual la verdad es que me da una peeeena que tengas que hablar de cosas ajenas para poder sociabilizarte... Ah claro, pasa que de otra manera, todos sabemos, estarías *perdida*. Pobre ratita de laboratorio que dejaron sin consciencia en algún que otro experimento contra la lepra.
Ay si pudiese ayudarte! Si pudiese hacer *algo* para que sólo vos llamases la atención entre tanta pendejada... lo haría.
Ah no, claramente ya lo estás haciendo: te juntás conmigo. Con la que era enfermita depresiva y se cortaba los brazos, gordi!.
Claro. Si total un día es "Pobre Lou, está re-súper-mega-(tipo)-mal-(gor), tiene muchos problemas" (pará, nunca fué así, nunca les importé, que flasheo?) y al otro, cuando tu reputación se ve in danger, es: "Esta infradotada hace cosas para llamar la atención".
No concha abierta, no.
Vos necesitarás ponerte una maceta con forma de pija en el orto para que te miren; a mi me basta con pasar caminando.
"Ah claaaro, sos una orgullosa de mierrrrrrda" vas a decir? *Risas*. not; si me conocés, bien sabés que lo que me falta a mí es orgullo (terrible defecto); simplemente tengo personalidad (cuando quieras llamame que te presto un poco), y no me hace falta ir hablando de SEXO para tener amigos, mi amor hermosa.
(Apartado: OJO, no es que no me guste hablar de sexo eh, me encanta; porque lo disfruto tanto como al acto; no soy yo la frígida que no puede acabar).
Ahora, calmandome un poco, recuerdo el Santo Remedio: la Ignorancia. Y como no pude muchas otras veces, pienso usarlo ahora. ¡Y cómo, pero *CÓMO* lo voy a disfrutar!
Bebé, mucha suerte en tu vida, y que seas muy felíz! (Ojo que mi concepto de FELICIDAD va mucho más allá del tuyo, o sea, contar cuántos orgasmos tenés en cinco minutos... pobre el Señor Pija Doblada, por qué no lo vas renovando?)
Ojalá que nunca más nos crucemos, digo, para ahorrarte una terrible humillación pública; y si así es, bueno, te recomiendo piloto así amortiguás el vomito de todos los que te rodean.
Hasta nunca asquerosa e indefensa larvita; y si te sentís mal, no te olvides del consejo de amiga buena leche: andá a jugar con los abortos de tu vieja! Ah no; esa sos vos. Bueno, entonces mirate al espejo y corré a buscar la gillette.
CONCHA INFELÍZ TENÍAS QUE SER!


Más orgullosa que nunca, L -


Pd: Y si lo leiste y te tengo las bolas por el suelo, vení que te las levanto; pelotuda.
(entendiste lo de "Pelotuda", no? digo.. pelotas..grandes, el suelo.. eh.. es que sos tan corqui flaca, que me hacés dudar).

Cuando digo que soy infinita, no miento.

Aquí me reporto nuevamente con este blog NADA prometedor, esperando expresar un poco mis puntos de vista sobre lo primero que se me pase por la cabeza (o la cajeta, porque sinceramente de tanto pensar uno termina quemado).
Si entraste acá para leer algo interesante, profundo... ya te podés ir tomando el palo. Acá vas a encontrar puras pelotudeces de una mina de 17 años que se pudrió de absolutamente TODO.
Si elegís quedarte, genial. Si no, andá a seguir chupando pijas; que te encanta.